Hoppende bryster og bukseskidende uhygge

Forbereder mig på at skide i bukserne. Til nedenstående film. Alex har set den og den skulle være bukseskidende uhyggelig. Fremragende idé at se den i sommerhuset, hvor der om natten bliver så mørkt som i røvhullet af en person, der er meget mørk i huden. Desuden siger toilettet her som en mand, der skriger, når man skylder ud.

For at gå fra sindsoprivende film til øreflænsende musik, fortalte min mor i dag om Sabrina, der i 80’erne hittede med en sang kaldet: ”Boys, boys, boys”. Et hit var det mest, ifølge min mor, fordi hun ”igennem videoen stod og hoppede sådan her op og ned”, hvorefter en demonstration fulgte. Dog påklædt og uden bikini, der halvvejs faldt ned. Efterfølgende faldt snakken på Baywatch, der praktisk talt blev berømt for sine løbescener med hoppende bryster. Flo Rida og co. har, som jeg erfarede i dag, senere forsøgt at gøre kunsten efter i deres musikvideo til Run, hvor man ser masser af bryst – Gud bevare os – men også boodie og lovely lady lumps, der ligesom brysterne hopper op og ned i Slow Motion. Ikke så kønt hvis du spørger mig. Eller mine to papbrødre. (Så det er ikke bare mig, der er jaloux, småtbarmet gaaal94).

Her er Sabrina:

Her er Flo Rida og co.:

I dag var dagen, hvor jeg havde været Rasmus’ kæreste i ni måneder. Poetisk ydtrykt kan man sige, at hvis vores forhold var en unge, ville den blive skudt ud lige omkring nu. Det vil sige, at jeg har slået rekord. (Lidt creepy, at jeg ved det – det ved jeg godt. Men jeg har trods alt stalkerskillz that killz). Hemmeligheden? Jeg er ret sikker på, at det må være, at vi frivilligt har været på date i IKEA. Plus, at vi aldrig har eksperimenteret med flødeskum på dåse. Den efterfølgende lugt skulle eftersigende være ødelæggende. Jeg synes nu, at flødeskum på en dåse er ulækkert uanset hvad, men man kan sige, at det også er forholdsvis kikset, hvis man midt i det hele skal piske sit eget, der må tages fra margretheskålen og sirligt fordeles med dejskraber.

Fordi vi er et tema, har jeg lige tilføjet et billede af os. Jeg blev nødt til at instagramme det, for at få det til at se lidt sommerligt ud. Det gør vejret jo ikke for mig på disse breddegrader.

Tilde

Ferie, sommerhus og en svedig sofa

Holder stadig ferie. Jeg er halvvejs nu - en måned nede, én til at gå! (værner om det gode, danske sprog i min blog!) Faktisk har jeg fået en app på min iPhone, der hver dag sender mig et truet ord og beder mig gøre en helhjertet indsats for at bruge det. I dag var det: "Gebommerligt", som betyder noget i retning af: "enormt meget". Jeg vil forsøge at redde ordet - ikke ved at donere penge til en fond, men ved at udbrede det på min blog, som må være nok med sine millioner af læsere. Gebommerligt godhjertet gerning!

Ferie (i Danmark) betyder kortspil, sommerhustur, tid til ting, man ikke plejer at lave og desværre (eller heldigvis, hvis man tænker på temperaturen af vandet) ikke badning. Kortspil med familien - inklusiv Rasmus - har givet mig lejlighed til at vise en knap så charmerende side af mig selv for min kære kæreste: Den dårlige taber, som er lidt stridere, har en lidt mere skinger stemme end normale Tilde og er sur over, at andre end hende siger, at hun ikke kan lave mad (jeps, den hekseside bliver lige smidt ind under den dårlige taber!)

Kortspiller har også givet mig anledning til at tillære mig en ting, som jeg gerne har villet lære i lang tid: At blande som en pro! Det er ligesom på den måde, hvor man fletter kortene ind mellem hinanden og i stedet for at skubbe dem sammen igen, kan man få dem til at falde sammen igen. Hvis man er badass, som jeg er ved at blive efter ihærdig øvelse. Nu kan jeg derfor imponere fyrene (Rasmus, red.) ved at iscenesætte mig selv som kvindelig korthaj med sort stram kjole, røde læber og negle og måske en cigaret i mundvigen, hvis man er flabet. Når jeg nu ikke kan slå dem i selve kortspillene, må jeg jo brande mig på noget andet...

Ferie herhjemme betyder også, at jeg af og til sidder på Facebook og savner mine venner, som er i udlandet. Så sker der det, at jeg i desperationens stund folder min indre superstalker ud, og ser ethvert billede fra udenlandsferier, jeg kan. Jeg har været forbi Portugal, Italien, Grækenland, Valencia og sågar Andalusien (hos én, eg ikke engang var venner med...) med Facebook Rejser. Så står mine facebookvenner (mest -veninderne) på deres billeder og er gebommerligt brune, gebommerligt smilende og gebommerligt pæn, selvom de både har pengekat, rygsæk og fodformede sandaler på som alle os andre dødelige, når vi er på seværdighedsvandring, og selvom de tilsyneladende bare smiler, er jeg sikker på, at de siger: "Hej stalker94_dragonslayer. Her står jeg - bare lige så du ved det - midt i en eksotisk regnskov med en temperatur på 400 grader og en tung rygsæk, men har alligevel overskud til at smile og vise min brune hud, selvom jeg bare lige tilfældigvis vendte mig om i spejlreflekslinsen, lige som den tog billedet. Ses vi på stranden?" Og stalker94_dragonslayer (mig) har som modsvar valgt at lægge et par billeder ud fra min sommerferie. Ro på! Billederne af eksotiske dyr er fra zoologisk have!  

Jeg kan godt køre traktor nu! Næsten...

Desværre nåede jeg ikke overskudsagtigt og storsmilende ind foran kameraet ved siden af denne eksotiske blomst i storslåede omgivelser

Ann er en kvindelig korthaj

Der var så meget festivalstemning i dette billede, at jeg blev nødt til at instagramme det, så det så lidt mere Roskilde-agtigt ud.  

Køb mens lager haves!

Lige nu sidder jeg i et lejet sommerhus i Lønstrup, Nordjylland. Det er en rigtigt god og gebommerligt hyggelig ferie-i-Danmarks-beskæftigelse, men sofaen lugter desværre lidt af sveden fra en tyk mand. Glimrende undskyldning for at gå udenfor!
(Har lige hørt i nyhederne, at der bliver 28 grader på onsdag. Vi hopper alle sammen op og ned! Fuck jeres ture i truet regnskov, vi skal til Vesterhavet!)

De bedste hilsner (men mest til dig, der ikke er i udlandet)
Tilde

New York Assman

I dag kørte jeg mange timer i bil, hvilket typisk betyder, at jeg begynder at tænke. Transportmidler er nemlig perfekte steder til sådan en aktivitet!

Top 5 over bedste steder at tænke:

5) Toget

4) En bil (ikke bag rettet)

3) På vejen fra skole

2) Sengen

1) Badet

Men altså! Jeg tænkte - desværre - tilbage på skolen. Heriblandt min dansklærers mængde af t-shirts, som jeg er ret sikker på, alle sammen har været souvenirs. Én af dem fra New York, forhåbentlig, eftersom den har teksten "New York Assman". Jeg håber virkelig, at det betyder noget andet end: "Hej Tilde. Bare lige så du ved det, sætter din lærer røve højere end bryster".

ca. sådan her

Hvis det dog betyder det, er det alligevel okay for småtbarmede personer som mig, at t-shirtfabrikanter dog stadig ser et marked for assmen, selvom bryster må siges at være det højst profillerede. Forståeligt nok. Det er i hvert fald de færreste numser, der kommer til at kunne brødføde verdens befolkning...

Man kan godt blive deprimeret som småtbarmet person, når man hører sine (fulde og måske en anelse bombastiske) han-venner sige, at de nok ikke kunne elske en pige med små bryster. Tak drenge. Så bliver vi måske lidt bekymrede for, om assmen stadig findes sådan... For rizzle. Så må vi mane til besindighed og som trøst i fællesskab vende os mod 90'erne og citere Sir Mix-a-lot i håbet om, at hans ord i det mindste for nogen må indeholde et gran af sandhed: "My anaconda don't want non, unless you got buns, hon!" Tak Sir Mix-a-lot <3

Rasmus har i et charmeoffensiv også engang fortalt mig, at han var en assman. I hvert fald baseret på hans empiri, mente han selv: "Du passer egentlig meget godt ind i mit mønster af kærester, skat, med små bryster og store numser". Burde der være tale om smigret i "[indsæt følelse her]"?

Til slut vil jeg blot igen mane til besindighed og linke til poesien, der fastholder håbet om, at endnu der findes assmen. Faktisk tror jeg også selv på, at jeg har hapset én. Og så kunne man måske være så fræk at påpege, at vi jo gerne siger: "Det er ikke størrelsen, men gørelsen", hvilket selvfølgelig bare er upassende, uanset om man snakker om bryster eller numser.

Tilde

Bare mavser og en god 50'er

Så blev det altså sommer alligevel. Eller... en slags. Vejret er jo dansk, dvs. mere eller mindre lort. Men det var vel også, hvad vi havde forventet af dansk sommer. Derfor bliver man også overekstatisk, når man kigger ud af vinduet og ser: Solskin. For en god dansker betyder dette: Is, shorts og strand! Så ifører vi os trofast og håbefuldt shorts og t-shirt, lader jakken blive hjemme, stormer ud og ignorerer jubeloptimistisk gåsehuden overalt på vores bare lemmer og hverken de, en eventuel temperatur under 20 grader eller en mulig stiv kuling skal forhindre os i at spise en gammeldaws med fem kugler og bolle af anden etnisk herkomst, mens vi foretager folkevandring til stranden, hvor det blæser endnu mere. Dansk sommer, når det er bedst!

Med sommer, temperaturer over frysepunktet og shorts kommer også dilemmaet: Er benhårfjerning til knæet nok? Året rundt er shaving til knæet - hvis det da skal vises - normalt et abso-fucking-lutely yes-go!, mens jeg bilder mig ind, at lårene er mere tilforladelige at lade stå - mest, fordi man må ud i en større akrobatisk omgang for at komme grundigt hele vejen rundt, hvilket min moral som måske bekendt ikke helt rækker til. Så får jeg nok sådan en optimistisk halvfeministisk: "Jeg er sød nok alligevel og hvis ikke, så ret blikket mod mine underben"-tankegang, som jeg forleden indledte sommeren med at gøre op med - for man jo må udvikle sig - ved tage akrobatikken ved hornene og shave lårene. Jeg er meget lidt akrobatisk og må love, at det nok ikke sker igen. Hvis det er vigtigt, må jeg henvise til en cute gymnast med fehår, sød stemme, dyretække og overskud til make-up og skønhed.

Desuden er det om sommer værd at nævne, at vejret jo åbenbart også gør bar mandemavse - uanset størrelse og shavingfrekvens - under åben sommerskjorte lovlig. Derfor tolererer jeg ingen klager over ushavede lår!

Tilde

PS: I dag lærte Marie mig et nyt navn, som udvidede min horisont en del. Det viser sig, at det ikke kun er navne, der indeholder Rina og slutter på Irene, man må skyde en sarkastisk pil efter. Også -tilde-navne som for eksempel Clotilde må siges at være i den dårlige ende af det-skal-mit-barn-hedde-skalaen.

PPS: Forleden fandt jeg en 50'er på gaden og fik en ukuelig fornemmelse af at kunne købe hele verden. Det var dog kun indtil jeg igen huskede den tomhed, jeg kalder min bankkonto...

ca. den 50'er, jeg fandt. Har dog ikke et billede af den, da episoden var før, jeg nåede Hipster Level: iPhone